Наш народ своего счастья не понимает. А меньше всего его понимают аналитики, политологи, журналисты и злопыхатели. Владимир Путин проводит время в невинных занятиях: целуется с кувалдой, опускается на подлодке на дно морское, поднимается на истребителе под облака, пьет горькую (морскую воду), ходит в театры с Тони Блэром. А неблагодарные подданные хотят, чтобы он занимался делами правления. Поистине в России только безумцы могут желать, чтобы власть ими занималась. Вот занялся Владимир Владимирович делами, и Андрей Бабицкий оказался участником чеченского ополчения. Если он продолжит свои дела, кем мы окажемся? Джеками-потрошителями или матами хари?

Вот сходил В. Путин еще в качестве ельцинского сподвижника в старую Думу, так тут же и случилось несчастье: он вслух выразил желание засунуть депутата К. Борового в подвал с гексогеном за то, что тот высказал рабочую гипотезу, что наши родные спецслужбы сами все дома и взорвали: и в Москве, и в Буйнакске, и в Волгодонске. Хотели взорвать и в Рязани, да попались с поличным. Якобы на следственном эксперименте: на сколько частей расколется жилой дом?

Не надо отвлекать сильных мира сего от их невинных развлечений. У российских самодержцев игра “Зарница” индивидуального пользования всегда была в большом фаворе. Скажем, Петр III, племянник Елизаветы, супруг Екатерины II, обожал играть в солдатики и убивать крыс. Только этим и занимался. Калигула отрывал мухам лапки и крылышки. Иван Грозный в детстве мучил кошек. Когда же эти государственные мужи обращали взоры свои на человеков, то “был плач и скрежет зубовный”. Может быть, нам лучше пособирать президенту крыс? А то ведь он покатается-поваляется на авианосце, на субмарине, на танке, на НЛО, на оленях, да вспомнит про нас. Не поднимайте Вию веки! Не заставляйте его формировать разные правительства. Вы что, хотите иметь в правительстве Гога и Магога? Чего вам не сидится?

По-видимому, свое внимание наш новый повелитель будет делить между военной техникой и сантехникой (унитазами). И чтобы он нас там ненароком не замочил, мы могли бы купить ему в складчину батискаф. Пусть изучает морские глубины. Может, захочет спуститься в Марианскую впадину. Там он может показаться прогрессивному человечеству Амундсеном скорее, чем Мюллером или Тиберием. Все в прибыль, а не в убыток для национального престижа. “Государь-император играет в солдатики - браво! У коней по-драконьи колышется пар из ноздрей. Как мне в сердце вкипела твоя оловянная слава, окаянная Родина вечных моих декабрей!”

Мы мало заботимся о своем президенте. Плох тот народ, который не умеет занять свою власть полезными и здоровыми развивающими играми. Потому что праздность - мать всех пороков. Вот, скажем, Юрию Андропову, кумиру нынешнего властителя, делать было совершенно нечего. От безделья он вел войну в Афганистане, гонялся за несчастными безобидными диссидентами, пока не извел Хельсинскую группу и самиздатовскую “Хронику текущих событий”, ловил народ в банях, магазинах и кинотеатрах, дабы повысить производственную дисциплину, и боролся с Западом. В результате переутомился настолько, что у него отказали почки, и страна безвременно лишилась любимого руководителя. А золотой запас стал таким мизерным, что с ним и к дантисту нельзя было сходить на предмет протезирования челюстей. А от стратегических запасов продовольствия осталось столько, что маршалу Язову не хватило, чтобы народ порадовать в августе 1991 г., хотя бы в первые (и в последние) три дня КГЧП.

У нашего президента наметился опасный синдром. Он до такой степени не находит, чем бы себя занять, что катается на тракторах, подлодках, авианосцах, истребителях и ведет чеченскую войну, угрожающую стране тем, во-первых, что Запад подвергнет ее домашнему аресту на пониженном питании с лишением прогулок, свиданий, передач и денежных переводов; во-вторых, мы рискуем лишиться не только большей части армии, но даже и ОМОНа и прочих полезных общественных институтов (а кого не лишимся, так тот в результате навыков, приобретенных в Чечне, станет не только непригодным для общества, но и опасным для него).

По-видимому, в результате саботажа Генштаба Верховному Главнокомандующему не разъяснили, что в его обязанности входит защита страны, а вовсе не убийства без разбора женщин, детей и стариков купно с полным уничтожением то ли субъекта Федерации, то ли объекта захватнической колониальной войны. За что с нас в любом случае (независимо от того, субъект или объект стирается с лица земли на Кавказе) строжайше взыщется. Что мы, горькие сироты, будем делать, если Гаагский трибунал выпишет ордер на арест нашего горячо любимого президента?

Кремлевская администрация дошла до того, что не может бутылку пепси гаранту Конституции купить, так что он вынужден распивать морскую воду, которой его угощают сердобольные подводники. К тому же у них там, в Кремле, явная дедовщина. Президент в стрессовом состоянии говорит о каких-то сортирах (всем известно, что гальюны чистить заставляют именно новобранцев).

И потом, я не могу согласиться с журналистом “Эха Москвы” Андреем Черкизовым, который каждый день высмеивает президента за то, что он катается на тракторах. По-моему, лучше на тракторах, чем на танках по Чечне. В тракторах столько поэзии! “Ой вы, кони, вы кони стальные, боевые друзья - трактора, веселее глядите, родные, нам в поход отправляться пора…” Перекуем мечи на орала!

На авианосцах кататься тоже не след. “А олени - лучше!” Раз уж наш президент познакомился с изящным Тони Блэром и английской королевой, он может определиться в школу верховой езды и участвовать в скачках. А мы будем за него болеть. И неужели в стране не найдется ни одного сострадательного гражданина Калмыкии или Карачаево-Черкесии (вроде г-на абрека Березовского), который подарил бы родному президенту хоть самую плохонькую лошадку? Куда смотрит Кирсан Илюмжинов? У самого дюжина “мерсов” и “Роллс-Ройс”, а президент вынужден ездить на подлодках и истребителях, причем казенных!!! Говорил же Лившиц, что надо делиться…

Словом, перед нами стоит следующая задача: перевести военные игры президента в безобидную плоскость, занять его рабочее время и досуг, отвлечь от нас, грешных, дабы и президент был сыт, и граждане РФ целы.

Прежде всего - компьютерные игры. Где будут виртуальные чеченцы и виртуальные федералы, виртуальная целостность страны и виртуальные боеприпасы. Федералы из компьютера будут неизменно побеждать чеченцев, а целостность страны сохранится и приумножится.

Я предлагаю организовать комитет по охране президента от излишних полномочий. Прошу направлять в Кремль следующие предметы: 1. Роликовые коньки. 2. Пони. 3. Борзых щенков (брудастых и с усами). 4. Велосипеды. 5. Конструкторы “Лего”. 6. Байдарки. 7. Парусные суда. 8. Оловянных солдатиков. 9. Скаутскую форму. 10. Прохладительные напитки (лимонад “Буратино”, коку, пепси, “Фанту” и “Спрайт”).

Ядерный чемоданчик предлагаю изъять и отдать на хранение правозащитнику Сергею Ковалеву (это все-таки не игрушка). Вместо него подарить: а) рюкзак; b) палатку; c) переносной телевизор “Сони”, чтобы смотреть НТВ; d) рогатку; f) мышеловки (должен же президент хотя бы ловить мышей).

Таковы вкратце типовые правила по эксплуатации президентов. Читайте и сдавайте техминимум.